Võileivad

Kolm ehitustöölist asuvad tööpausi ajal oma toidukarpide kallale.
Esimene mees teeb karbi lahti ja hüüab:
"Jälle singivõileib, kui homme ka singiga on, tapan end ära!"
Teine mees teeb karbi lahti, hüüatab:
"Jälle kalkunivõileib, ma vihkan kalkunit, kui homme ka kalkun on, tapan end minagi."
Kolmas mees teeb karbi lahti ja hüüab:
"Jälle pähklivõiga leib, kui homme ka pähklivõiga on, tapan end samuti."
Järgmisel päeval: esimene mees saab singivõileiva, hüppab surnuks, teine saab kalkunivõileiva, hüppab samuti. Kolmas saab pähklivõiga ja ja hüppab järjepanu.
Varsti on kolmel mehel ühismatused ja esimese mehe naine seisab abikaasa kirstu kõrval ning ahastab:
"Kui ma ainult oleks teandud et talle sink ei maitse, poleks ma talle seda võileiba teinud!
Teise mehe naisega sama lugu:
"Kui ma oleks ainult teadnud et talle kalkun ei maitse, poleks ma seda võileiba teinud."
Kolmanda mehe naine ahastab:
"Kui ma oleks ainult teadnud et talle pähklivõi ei maitse, oleks ma teda takistanud."
Teised kaks naist vaatavad talle otsa ja imestavad. Kolmanda mehe naine ütleb seepeale:
"Ta tegi oma toidu ise."

Ämm

Kauboi seisab väikese pojaga maja taga.
"Isa," küsib poiss, "miks vanaema seal põllul nii imelikult hüppab?"
"Kellele vanaema, kellele ämm!" vastab kauboi. "Anna veel padruneid, poja."

Ülekaalulised

II maailmasõda. Koonduslaager. Käimas on vangide kaalumine. Saksa ohvitser karjub:
"105 kilo?! Rasva olete läinud, sead! Järgmised viis!"

Ehitustöölised

Kaks telliskivi kukuvad pilvelõhkuja katuselt alla, üks neist on äsja tehasest tulnud, teine aga juba vana kivi. No ja kukuvad ja kukuvad. Noorem ütleb vanemale:
"Kurb nii ikka elu lõpetada, saad vaevalt ehitusele, juba elupäevad loetud"
Vanem kivi vastu:
"Ära nuta sõbrake, vaata seal all on kaks ehitajat, kukume neile pähe, nii jääme ise terveks"
"Oeh, näe, neil on ju kiivrid peas, ikka saame surma"
"Heh, sa oled ikka tõesti alles noor ja roheline, vaata kuidas seda tehakse", ütles vanem kivi ning hõikas alla ehitajatele:
"Auuuu!"
Mehed vaatasid aga üles...

Koonduslaager

Kuulutus koonduslaagri teadetetahvlil:

"Lugupeetud kinnipeetavad! Täna õhtul kell 22.00 toimub laagri loendusväljakul disko. Kuulipildur Hans tutvustab Teile oma uusi linte."

Põgenemisplaan

Üks vang oli äärmiselt ebaõnnega koos, pidevalt juhtus tal tööõnnetusi. Lõpuks kutsus vanglaülem ta oma kabinetti ja ütles:
"Te olete treipingiga töötades kaotanud parema käe, vasaku jala, nina, kolm hammast ja silma, kuid kui te arvate, et teil õnnestub siit tükkhaaval põgeneda, siis te eksite!"

Sadist

Üksikema palkab lapsehoidjaks sadisti. Kui ema õhtul koju tuleb, näeb ta, kuidas sadist läheb trepist alla, vedades last jalgupidi järel. Poisi pea käib põnts ja põnts vastu astmeid. Ema otsustab algul igaks juhuks heaga proovida ja hüüab:
"Ärge palun nii tehke! Peetrikesel võib müts peast kukkuda."
"Ära muretse, muti!" vastab sadist. "Ma lõin enne naelaga kinni!"

Päiksekiir

Mehel läks elus jube halvasti: naine jättis maha, autoga tegi avarii, maja läks võlgade katteks, laps suri ära jne. Ühesõnaga, kõik oli negatiivne. Mees siis mõtles mida teha. Lõpuks otsustas arsti juurde minna. Arst vaatas üle ja leidis, et üks asi oli siiski positiivne - HIV test.

Ärivaist

Mees tapab vanamuti ja leiab tema taskutest 20 senti. Kohtunik kurjustab kohtus: "Kuidas te ometi võisite, kas teil häbi pole tappa vaest vanainimest ainult 20 sendi pärast?!"
Aga rets pomiseb enda ette, sõrmede peal arvutades: "Üks vanamutt 20 senti, 2 mutti 40 senti, aga 5 vanamutti juba terve kroon..."

Silm välja

„Me mängisime eile Volliga mängu „Silm välja”."
„Ja tulemus?”
„Viik, 2:2.”