Muusik

Peatab politseinik öösel vana sapaka, vaatab, seal on 17 maani-täis meest. Üllatusest ei teinud isegi trahvi, vaid käskis hoomikul kõigil jaoskonda tulla, täpselt nii, nagu nad praegu olid.
Hommikul hakkasid kainenenud mehed autosse ronima, 16 mahtus aga 17-s mitte kuidagi. Üks mees küsis siis:
"Kuule, äkki sind ei olnudki meiega?"
Mees nördinult vastu:
"No tere hommikust! Kes siis teile autos terve õhtu akordioni mängis?"

Seletamatud asjad

Kaks puuseppa istuvad ülal tellingutel. Üks osutab alla:
"Ei tea, miks kiirabiauto siia sõitis?"
"Mina ka ei tea. Maailmas on üldse seletamatuid asju, mul kadus näiteks haamer ära..."

Ära hõiska enne õhtut

Vangilaagri ülem teatab: "Tänasest peale on meil kolm söögikorda."
Selle peale hakkavad kõik rõõmust karjuma.
Ülem jätkab:
"Esmaspäev, kolmapäev, reede."

Detailid, detailid...

Politseis heliseb telefon.
"Tulge kiiresti- mind vägistatakse siin!"
"KUHU?"
"Pärasoolde juba!"
"Kama kõik meile - tulla KUHU?"

Reklaam

Tuleb õpetaja klassi ja näeb, et tahvlile on joonistatud suur riist. Küsib: "Nii, kes selle joonistas?" Vaikus. Õpetaja kordab küsimust, lõpuks tõuseb Juku: "Mina..." "Nii, kõik peale Juku minge klassist välja!" Möödub 10 minutit, 15... Lõpuks Juku väljub ja tõmbab püksiluku kinni: "Peamine on ikka reklaam..."

Kaastunne

Apteeki astub džentelmen, kes soovib osta musta värvi kondooomi.Kui apteeker huvi tunneb, miks just seda värvi, kuuleb ta vastust:"Mul suri kolleeg. Lähen ta naisele kaastunnet avaldama."

Füsioloogia eksam

Füsioloogiaeksam. Professor:
"Öelge, kui palju eritub mehest seemnepurske ajal seemnerakke?"
Tudengineiu, ise näost punane:
"Suutäis..."
Professor:
"Ei, ma tahan teaduslikku lähenemist. Öelge mulle arvuliselt."
"E-e-ee, kaks lonksu!"

Euro-WC

Lõvi otsustab metsade saastamisele lõpu teha, ning avab mändide alla uue EURO-WC. Kaks päeva hiljem avastatakse, et tualettruumil on aken lõhutud. Kutsub lõvi siis kokku metsaloomad ja möirgab tigedalt. Kõik näitavad näpuga jänese poole. "Miks sa klaasid puruks lõid?", küsib lõvi jäneselt. "Mina pole süüdi. Ootasin järjekorras, hunt oli sees. Äkitselt avastas hunt, et paber on otsas, haaras mind kõrvupidi pihku, pühkis minuga tagumikku ning viskas siis aknast välja," vabandab ennast välja jänes. Lõvi otsustab andeks anda, kuid hoiatab, et selliseid asju enam ei toimuks. Möödub paar päeva, kui jälle on WC aken kildudeks ning taaskord näitavad näpud jänese poole. "Mis siis seekord juhtus?", küsib talt lõvi. "Istusin potil, kui äkki avastasin, et paber on jälle otsas. Kuulsin, et keegi koputab. Haarasin ta ukse vahelt pihku ja pühkisin oma taguotsa puhtaks. Siil oli. Ei saanud kohe arugi, kes täpselt läbi klaasi lendas....."

Vähemus

Kaks geid lähevad voodisse. Üks ütleb teisele:
"Kes ees, see mees!"

Lahkamine

Lahkamine näitas, et patsient suri lahkamise tagajärjel.

Pime suupillimängija

London. Udune hommik. Pime tüdruk mängib suupilli ja naeratab. Tüdruku juurde tuleb Kõrilõikaja Jack:
"Kui kaunilt sa mängid, kas ma võin vaadata su suupilli?"
"Palun, vaadakae."
Jack vahetab suupilli žiletitera vastu:
"Palun, jätka mängimist."
London. Udune hommik. Pime tüdruk mängib žiletiga ja naeratab. Naeratus tüdruku suul muutub aina laiemaks ja laiemaks...

Prii sõit

Vanamees, kes eluaeg kuskil külakolkas elanud, sattus linnas käies lennuväljale. Näinud selle ääres väikest lennukit seismas, läks ta piloodi juurde:
"Kas sa sõidutaksid mind koos mooriga? Elu sees pole maapinnast kõrgemale saanud."
"Saab tehtud," oli piloot nõus. "Lepime aga selliselt kokku, et kui sa kasvõi kordki häält teed, siis maksad mulle topelthinna, kui ei tee piuksugi, saad ilma rahata."
Vanamees oli nõus, ronisid lennukisse ja veidi hiljem olid juba õhus. Lendur tegi seal järjest mitmed kõrgema pilotaaÎi figuurid, kuid vanamees oli vait nagu siga rukkis. Kui nad taas maa peal tagasi olid, ütles piloot tunnustavalt:
"Sa oled kõva vanamees! Sinust palju nooremad on röökinud endid kasvõi hingetuks sellise lennu juures. Raha ma sinult ei võta nagu kokku leppisime, kuid ütle mulle nüüd ausalt, kas mitte kordagi ei tulnud tahtmist veidi häält teha?"
"Üks selline moment oli, kui vanamoor lennukist välja kukkus, kuid ma mõtlesin, et mis see minu kisa enam aitab."

Avarii

Suur Scania veok ja mersu teevad ristmikul avarii.
Mersu juht:
"Ma mõtlesin, et ma lipsan läbi."
Veokijuht:
"Mina mõtlesin, et sittagi sa mul läbi lipsad."

Krematoorium

"Miks sind eile koolis polnud?"
"Mu vanaisa sai põletada."
"Püha jumal, kas kõvasti?"
"Muidugi! Krematooriumis nalja ei tehta!"

Pulgakomm

Enne uue aasta balli, helistatakse riiete laenutusse:
"Teate, ma olen kiilaspäine ja puujalaga meesterahvas, soovitage mulle midagi!"
"Väga hea, teeme teist piraadi, puujalg teil juba olemas, kolmnurkse mütsi panete pähe!"
Mees:
"Ma ei tea, ei ole üldse agressiivne!"
"Aga teeme teist siis munga, pikas hülstis pole puujalga näha ja kiilaspea teil niigi!"
Mees:
"Mungaks nagu ka ei tahaks!"
"Okei, valage endale siis meepurk pähe, torgake puujalg tagumikku ja olge pulgakomm!"

Piimamees

Pariis, 20. sajand. Väike poiss tuleb bordelli, lohistades enda järel nööri otsas surnud konna. Astub Madami juurde ja ütleb:
"Madam, mul oleks tüdrukut vaja!"
Madam ütleb, et alaealisi bordellis ei teenindata. Poiss paneb 500 franki lauale:
"No Madam, mul oleks väga vaja tüdrukut!"
"Hea küll, mine teisele korrusele 5 tuppa."
"Madam, kuid see ei ole veel kõik, mul on vaja tüdrukut, kes on suguhaige."
"Poiss, meil on soliidne bordell, mine parem koju!"
Poiss paneb 1000 franki lauale:
"Madam, mul oleks hädasti just sellist tüdrukut vaja!"
"Hea küll, mõtleme midagi välja..."
15 minutit hiljem laskub poiss teiselt korruselt alla, tirides ikka enda järel nööri otsas surnud konna. Madam küsib:
"Poisike, miks tassid seda lõpnud konna enda järel ja milleks sulle üldse seda jama vaja on?"
Poisike siis räägib:
"Saage aru Madam, ma lähen praegu koju ja magan nagu alati meie noore teenijannaga ja loomulikult annan talle suguhaiguse edasi. Õhtu kui isa teenijanna koju viib, paneb ta teda ja saab ise selle. Öösel saab ema isa käest, aga hommikul tuleb piimamees ja magab emaga."
Madam:
"No ja mis siis?"
Poiss:
"Aga piimamees ongi see siga, kes mu konna alla ajas!"

Alalhoiuinstinkt

Mees siseneb kemmergusse. Ajab oma asja ära, kui äkki märkab käsi pestes pissuaari juures nukralt seisvat käteta meest. Küsinud tolle mehe kimbatuse kohta, sai ta vastusesks:
"Näed ju, et raske on - võiksid mind aidata natuke"
Mees muidugi ajas heast tahtest käed külge ning aitas vaesel mehel häda ära teha. Vaadanud aga lähemalt oma äsjapestud käsi, mis olid mingi mädataolise eritisega koos, pärib invaliidilt järgi. Invaliid teeb aga kavala näo pähe, laseb käed varrukatest alla ning vastab:
"Ega ma isegi tahtnud katsuda"

Vanadekodu

Vanuril esimene päev hooldekodus. Peale söötmist, jootmist ja kasimist asetavad hooldajad ta ratastooli tukkuma.
Veidi aja pärast näevad, kuidas mammi aeglaselt ettepoole kaldub. Jooksevad siis tema juurde ning suruvad istmele tagasi. Siis vajub ta kaldu vasakule poole - ning hooldajad jooksevad jälle ta juurde ning lükkavad tagasi.
Kui saabub külastusaeg, küsivad sugulased:
"Kuidas on siin, kas meeldib?"
"Muidu on kena," vastab mammi, "Aga peeretada ei lasta!"

Parim viis teada saada on proovida

Mees läheb poodi "Jahindus & Kalandus". Palub müüjalt jahinuge näidata. Tutvunud siis mõnega neist, küsib müüjalt:
"Vabandage, kus teil siin proovikabiinid on, sooviksin ühte selga proovida!"

Julgustav

Mootorrattur paneb neiu tagaistmele ja annab kiivri:
"Ära rihma väga kõvasti kinni tõmba. Muidu arstid pärast näevad kurja vaeva."