Eradetektiiv

Hermafrodiitne eradetektiiv püüab eesti politseid ninapidi vedada.

Siberi uusrikas

Siberi uusrikas veedab aega eesti edukate lihtettevõtjatega.

Äpardunud röövel

Vaimuteravusega hiilgav vargapoiss räägib elust-olust.

Tänavavõitlus

Suurte poiste omavaheline arveteklaarimine.

Alalhoiuinstinkt

Mees siseneb kemmergusse. Ajab oma asja ära, kui äkki märkab käsi pestes pissuaari juures nukralt seisvat käteta meest. Küsinud tolle mehe kimbatuse kohta, sai ta vastusesks:
"Näed ju, et raske on - võiksid mind aidata natuke"
Mees muidugi ajas heast tahtest käed külge ning aitas vaesel mehel häda ära teha. Vaadanud aga lähemalt oma äsjapestud käsi, mis olid mingi mädataolise eritisega koos, pärib invaliidilt järgi. Invaliid teeb aga kavala näo pähe, laseb käed varrukatest alla ning vastab:
"Ega ma isegi tahtnud katsuda"

Vanadekodu

Vanuril esimene päev hooldekodus. Peale söötmist, jootmist ja kasimist asetavad hooldajad ta ratastooli tukkuma.
Veidi aja pärast näevad, kuidas mammi aeglaselt ettepoole kaldub. Jooksevad siis tema juurde ning suruvad istmele tagasi. Siis vajub ta kaldu vasakule poole - ning hooldajad jooksevad jälle ta juurde ning lükkavad tagasi.
Kui saabub külastusaeg, küsivad sugulased:
"Kuidas on siin, kas meeldib?"
"Muidu on kena," vastab mammi, "Aga peeretada ei lasta!"

Õhtusöök

"Emme, emme mis meil täna õhtusöögiks on?"
"Ole vait ja roni ahju tagasi!"

Tšernobõli lapsed

Rida tuntud laulust:
Tšernobõli lapsed, need kasvavad riistata...

Stoiline rahu

Mees korjab rabas murakaid ja ühtäkki tunneb, et hakkab vajuma mülkasse, mis korjamistuhinas oli kuidagimoodi jalge alla sattunud. Vajub. Põlvist saati sees. Juba soo teda neelanud vööni. Kedagi ei ole, abi ei saa kutsuda. Juba rinnust saati laukas. Mitte ainsatki hingelist, peale ühe konna, kes kükitab lauka äärel. Mees on juba kaelani sees, kui hüüab viimses hädas konna:
"Mis sa kurat passid siin..."
Mees vajubki laukasse. Konn vaatab seda kõike natuke aega pealt ja ütleb vihaselt:
"Mis sa passid, mis sa passid. Ma elan siin!"

Mittetulundusühing

"Bin Laden Airlines" - otse teie kontorisse!

Pole head halvata

Paganama mõttetu surm - võita korraga loteriiga mootorsaan ja viis kasti õlut.

Parim viis teada saada on proovida

Mees läheb poodi "Jahindus & Kalandus". Palub müüjalt jahinuge näidata. Tutvunud siis mõnega neist, küsib müüjalt:
"Vabandage, kus teil siin proovikabiinid on, sooviksin ühte selga proovida!"

Julgustav

Mootorrattur paneb neiu tagaistmele ja annab kiivri:
"Ära rihma väga kõvasti kinni tõmba. Muidu arstid pärast näevad kurja vaeva."

Kuritöö ja karistus

Mees läheb baari, lööb kolm korda kilekotiga vastu letti ja käsib viina tuua. Baarmen täidab tellimuse. Mees joob ühe sõõmuga klaasi tühjaks,lööb jälle kilekotiga vastu letti ja küsib sama. Baarmen täidab ka selle soovi. Kolmas kord lööb jälle mees kotiga vastu letti ja baarmen toob talle taaskord klaasikese ja küsib:
"Miks sa nii palju jood?"
"Ma oleksin võitnud lotos miljoni, aga mu naine jättis piletid posti panemata."
"No, selle eest tuleks tal pea maha võtta."
"Mis te arvate, mis mul siis kotis on?"

Ämma tuhk

Isa ja tütar tulevad krematooriumist ja kannavad väikest urni ämma tuhaga.
Tütar räägib:
"Isa, paneme urni klaveri peale ja kui ma sellel mängin, on tal hea kuulata. Ta ju nii härdalt alati kuulas, kui ma mängisin!”
Isa:
”Ei tütreke, me valame selle tuha liivakella, las töötab veel, kuramus!"

8 korda 8

Tallinn. Tipptund pilgeni täis bussis. Keset bussi seisab silmini täis mees ja pobiseb:
"Kohe ma loen kuuekümne neljani ja hakkan siis oksele:"
Rahvas ei tee tast väljagi, sest on selge, et sellises olekus ei jõua see mees kuuekümne neljani lugeda.
"Kaheksa korda kaheksa on...kuuskümmend neli..."

Hunt ja Punamütsike

Jookseb metsas hunt, hingeldab, kõhu alt verine... Vastu tulevad puuraidurid. Hunt küsib:
“Mehed, Punamütsikest olete näinud?”
“Tüdrukut korvi ja pirukatega?”
“Ei, noa ja karvaste munadega...”

Hüljes

Kolm meest on paadiga merel ja püüavad kala. Loomulikult võetakse ka napsu ja lõpuks on mehed üsna purjus. Siis järsku kukub üks mees üle parda, aga teised ei märka. Ujub siis mees teisele poole paati, et äkki sõbrad märkavad. Kui mees teisele poole jõuab ütleb üks paadis teisele:
"Vaata, hüljes, viruta aeruga!" Teine panebki aeruga.
Mees vees karjub, et ärge lööge, ma olen ju Ülo.
Sõber paadis lõugab teisele:
"Ära usu hülge juttu, pane veel aeruga!"

Imesalv

Väike käteta-jalgadeta poiss ütleb emale:
"Emme, ma tahan ka käsi ja jalgu, teised lapsed narrivad mind!"
Ema vastab siis:
"Olgu, võta see salv ja määri endale köntide peale, siis kasvavad hommikuks käed ja jalad tagasi."
Väike laps teebki nagu ema käskis ja läheb rõõmsalt magama.
Hommikul ärkab üles ja vaatab - käsi-jalgu polegi.
Ütleb siis kurvalt emale:
"Emme-emme, käed ja jalad ei kasvanudki tagasi!"
Ema ütleb seepeale:
"Tüng, värdjas!"

Kilpkonn

"Issi, issi, kus mu kilpkonn on?"
"Näe, seal - taob meestega pähkleid katki."

Walter

Keskealine Walter räägib oma isiklikust elust kõhurääkija Jeff Dunhami suu läbi.

Süstimine

Vasja kartis lapsest saadik süstimist. Kuid ta ei andnud alla, vaid töötas enda kallal...
Nüüd ei saa ta süstimata elada päevagi.

Hullumaja

Üks hull paneb hullumaja põlema. Siis tulevad sinna kõik tuletõrje, hullud, mendid tavainimesed ja muud. Hull käratab selle peale:
"Noh, ennast soojendama tulevad kõik, aga põlema ei aidanud keegi panna!"

Tõsielusari

Uus närvikõdi tekitav menusari Onu Frederiku ja Detonaatori seiklused.

Elu on selline

Eilne päev läks täiega persse. Tänane päev on läinud täiega persse. Ja homne - suure tõenäosusega läheb samuti persse.
Olukord tundub stabiliseeruvat.

Kloun

"Ja nüüd, tänane surmanumber! Kloun Vasja urineerib täis teise rea pealtvaatajad! Ku...kuhu nüüd, kodanikud? Kuhu te jooksete? Istuge rahulikult! Ta tuleb ise teie juurde!"

Mul on ainult üks, ema

Koolis käsib õpetaja lastel jutustada teemal "Mul on ainult üks ema".
Mari räägib:
"Käisime emaga piknikul, sõime võileibu ja kooki, väga tore oli - mul on ainult üks ema."
Peeter räägib:
"Käisime emaga kinos, pärast läksime jäätist sööma, väga tore oli. Mul on ainult üks ema."
Juku räägib:
"Noh, ühel päeval tulen koju, vaatan, ema magab pohmakaga diivanil. Vaatan külmkappi - seal on kaks õlut. Teen ühe lahti ja joon ära, siis ärkab ema üles ja ütleb:
"Juku, too mulle külmakapist mu kaks õlut."
Mina vastan:
"Mul on ainult üks, ema.""

Lift

"Vanaema, liftis pole põrandat."
"Naljahamma-a-a-a..."

Asotsiaalid

Sõidab vanamees sapikaga tuttuuele mersule otsa. Seest tuleb välja uusrikas ja pistab karjuma:
"Noh, näta ette, mis sul on, korter, maja - võtan ära!"
Siis võtab vanamees autost kaheraudse, laseb uusrikka maha ja mõtleb:
"No tüütavad ikka ära need asotsiaalid!"

"Toonela"

Sügisel ilmuvad menüüdesse asjakohased toidud, näiteks seenesalat "Toonela"...

Varblane

Oli külm talveilm. Vaene varblane oli ära külmunud. Lebas maas, surm silme ees. Kõndis mööda lehm, pasandas varblasele peale. Varblasel hea soe olla. Sulas üles, sirutas tiibu, hakkas suurest rõõmust säutsuma. Seda kuulis kass, kes varblase sitast välja tiris ja ära sõi. Siit kolm moraali:
1.Mitte igaüks, kes su täis situb, pole su vaenlane.
2.Mitte igaüks, kes su sita seest päästab, pole su sõber.
3.Kui oled täis situtud, ära säutsu!

Lendurid

Lennuki mootorid ütlesid ülesse. Kolmeliikmelise meeskonna peale on aga kaks langevarju. Üks meeskonnaliige hakkas kohe halama:
"Mul kodus naine ja lapsed, ja mina pean neid toitma!"
Ulatati talle langevari ja ta hüppas. Siis võttis teine mees langevarju ja ulatas kolmandale:
"Pane selga!"
"Aga sina ise?"
"Minu oma on siin!"
"Aga see esimene?"
"Ma andsin talle toidukoti, las toidab lapsi!"

Ämm

Naaber jookseb ämbritega teise naabri juurde ja karjub juba eemalt:
"Laena 8 ämbrit vett!"
"Misjaoks? Sul omal ka ju kaev."
"Ämm kukkus kaevu, aga vesi on ainult kaelani."

Kummist vanaema

Jota läheneb nutvale poisikesele ja küsib:
"Mis ulud, väikemees?"
"Vanaema kukkus rõdult alla ja on nüüd taevas!"
"Vahi kuradit! Mis ta on sul kummist või?"