Muusik

Peatab politseinik öösel vana sapaka, vaatab, seal on 17 maani-täis meest. Üllatusest ei teinud isegi trahvi, vaid käskis hoomikul kõigil jaoskonda tulla, täpselt nii, nagu nad praegu olid.
Hommikul hakkasid kainenenud mehed autosse ronima, 16 mahtus aga 17-s mitte kuidagi. Üks mees küsis siis:
"Kuule, äkki sind ei olnudki meiega?"
Mees nördinult vastu:
"No tere hommikust! Kes siis teile autos terve õhtu akordioni mängis?"

Surm

Narkarilt küsitakse:
"Kuidas inimesed surevad?"
Narkar näitab näpuga taevasse ja venitab uimaselt:
"Näe, kurg viib nad ära."

Vastsündinu

Peale kõva sauna ja õllesid tunnen ma end alati nagu vastsündinu - rooman, kusen ja ei saa rääkida.

Kombaini võti

Maamees läheb baari ja saab hiinlase käest peksa. Hiinlane ütleb:
"See oli kung fu 1. võte."
Teisel päeval saab talumees jälle rämedalt peksa. Hiinlane ütleb:
"See oli kung fu 2. võte."
Kolmanda päeva hommikul ärkab hiinlane baaris laua all ja küsib baarmanilt, mis juhtus. Baarman sellepeale:
"Maamees käskis edasi öelda, et see oli kombaini kõige suurem võti."

8 korda 8

Tallinn. Tipptund pilgeni täis bussis. Keset bussi seisab silmini täis mees ja pobiseb:
"Kohe ma loen kuuekümne neljani ja hakkan siis oksele:"
Rahvas ei tee tast väljagi, sest on selge, et sellises olekus ei jõua see mees kuuekümne neljani lugeda.
"Kaheksa korda kaheksa on...kuuskümmend neli..."

Hüljes

Kolm meest on paadiga merel ja püüavad kala. Loomulikult võetakse ka napsu ja lõpuks on mehed üsna purjus. Siis järsku kukub üks mees üle parda, aga teised ei märka. Ujub siis mees teisele poole paati, et äkki sõbrad märkavad. Kui mees teisele poole jõuab ütleb üks paadis teisele:
"Vaata, hüljes, viruta aeruga!" Teine panebki aeruga.
Mees vees karjub, et ärge lööge, ma olen ju Ülo.
Sõber paadis lõugab teisele:
"Ära usu hülge juttu, pane veel aeruga!"

Süstimine

Vasja kartis lapsest saadik süstimist. Kuid ta ei andnud alla, vaid töötas enda kallal...
Nüüd ei saa ta süstimata elada päevagi.

Kummist vanaema

Jota läheneb nutvale poisikesele ja küsib:
"Mis ulud, väikemees?"
"Vanaema kukkus rõdult alla ja on nüüd taevas!"
"Vahi kuradit! Mis ta on sul kummist või?"

Kamm

Albert istub baaris ja vaatab, et tema kõrval istuv mees ei söö oma suppi. Albert läheb siis mehe juurde ja küsib: "Miks sa oma suppi pole söönud?" Mees ei vasta. Albert tõmbab siis supikausi enda nina ette ja sööb supi ära. Supikausi põhjas näeb ta aga juukseid täis kammi ning ta oksendab supi kaussi tagasi. Tema kõrval istuv mees küsib: "Nägid ka kammi või?"

Kaks joodikut

Kaks parmu sõidavad autoga. Järsku üks karjub teisele:
"Pidurda! No miks sa ei pidurdanud, ajasid vanamuti alla."
Sõidavad edasi ja üks karjub jälle teisele:
"Pidurda!"
Teisel mehel läheb juba närv mustaks ja karjub vastu:
"Mida sa minuga õiendad, sina oled roolis."

Džinn pudelis

Kord olid kaks meest paadiga kalastamas. Äkitselt tõusis maru ja viis paadi kaugele avamerele. Varsti torm aga rauges ja peagi oli meri sile kui peegel. Ja siis, seitsmendal päeval, kui meestel oli janu ja nälg, tõmbasid nad veest mingi pudeli välja. Tegid selle lahti - pudelist ronis välja džinn ja ütles:
"Noh, öelge oma soov!"
"Tahan, et oleks õlut merena," poetas üks kähku.
"Saab täidetud!" ütles džinn ja kadus.
Mehed ootavad ja ootavad - õlut ei tule ega tule. Järsku märkavad - meri puha õlleks saand!
Nüüd pahvatas teine mees: "No see oli sul küll kenasti välja mõeldud. Kuhu me nüüd kuseme, paati või?!"

Joodik ja vanamutt

Joodikul hakkab bussis sõites halb oksendab enda kõrval istuva vanamuti mantlile.
"Vuih, miuke sa oled!" karjatab vanamutt selle peale.
"Vaata milline sa ise oled..." poriseb joodik, pööramata pilku muti mantlilt.