Võileivad

Kolm ehitustöölist asuvad tööpausi ajal oma toidukarpide kallale.
Esimene mees teeb karbi lahti ja hüüab:
"Jälle singivõileib, kui homme ka singiga on, tapan end ära!"
Teine mees teeb karbi lahti, hüüatab:
"Jälle kalkunivõileib, ma vihkan kalkunit, kui homme ka kalkun on, tapan end minagi."
Kolmas mees teeb karbi lahti ja hüüab:
"Jälle pähklivõiga leib, kui homme ka pähklivõiga on, tapan end samuti."
Järgmisel päeval: esimene mees saab singivõileiva, hüppab surnuks, teine saab kalkunivõileiva, hüppab samuti. Kolmas saab pähklivõiga ja ja hüppab järjepanu.
Varsti on kolmel mehel ühismatused ja esimese mehe naine seisab abikaasa kirstu kõrval ning ahastab:
"Kui ma ainult oleks teandud et talle sink ei maitse, poleks ma talle seda võileiba teinud!
Teise mehe naisega sama lugu:
"Kui ma oleks ainult teadnud et talle kalkun ei maitse, poleks ma seda võileiba teinud."
Kolmanda mehe naine ahastab:
"Kui ma oleks ainult teadnud et talle pähklivõi ei maitse, oleks ma teda takistanud."
Teised kaks naist vaatavad talle otsa ja imestavad. Kolmanda mehe naine ütleb seepeale:
"Ta tegi oma toidu ise."

Ämm

Kauboi seisab väikese pojaga maja taga.
"Isa," küsib poiss, "miks vanaema seal põllul nii imelikult hüppab?"
"Kellele vanaema, kellele ämm!" vastab kauboi. "Anna veel padruneid, poja."

Ülekaalulised

II maailmasõda. Koonduslaager. Käimas on vangide kaalumine. Saksa ohvitser karjub:
"105 kilo?! Rasva olete läinud, sead! Järgmised viis!"

Ehitustöölised

Kaks telliskivi kukuvad pilvelõhkuja katuselt alla, üks neist on äsja tehasest tulnud, teine aga juba vana kivi. No ja kukuvad ja kukuvad. Noorem ütleb vanemale:
"Kurb nii ikka elu lõpetada, saad vaevalt ehitusele, juba elupäevad loetud"
Vanem kivi vastu:
"Ära nuta sõbrake, vaata seal all on kaks ehitajat, kukume neile pähe, nii jääme ise terveks"
"Oeh, näe, neil on ju kiivrid peas, ikka saame surma"
"Heh, sa oled ikka tõesti alles noor ja roheline, vaata kuidas seda tehakse", ütles vanem kivi ning hõikas alla ehitajatele:
"Auuuu!"
Mehed vaatasid aga üles...

Koonduslaager

Kuulutus koonduslaagri teadetetahvlil:

"Lugupeetud kinnipeetavad! Täna õhtul kell 22.00 toimub laagri loendusväljakul disko. Kuulipildur Hans tutvustab Teile oma uusi linte."

Põgenemisplaan

Üks vang oli äärmiselt ebaõnnega koos, pidevalt juhtus tal tööõnnetusi. Lõpuks kutsus vanglaülem ta oma kabinetti ja ütles:
"Te olete treipingiga töötades kaotanud parema käe, vasaku jala, nina, kolm hammast ja silma, kuid kui te arvate, et teil õnnestub siit tükkhaaval põgeneda, siis te eksite!"

Sadist

Üksikema palkab lapsehoidjaks sadisti. Kui ema õhtul koju tuleb, näeb ta, kuidas sadist läheb trepist alla, vedades last jalgupidi järel. Poisi pea käib põnts ja põnts vastu astmeid. Ema otsustab algul igaks juhuks heaga proovida ja hüüab:
"Ärge palun nii tehke! Peetrikesel võib müts peast kukkuda."
"Ära muretse, muti!" vastab sadist. "Ma lõin enne naelaga kinni!"

Päiksekiir

Mehel läks elus jube halvasti: naine jättis maha, autoga tegi avarii, maja läks võlgade katteks, laps suri ära jne. Ühesõnaga, kõik oli negatiivne. Mees siis mõtles mida teha. Lõpuks otsustas arsti juurde minna. Arst vaatas üle ja leidis, et üks asi oli siiski positiivne - HIV test.

Ärivaist

Mees tapab vanamuti ja leiab tema taskutest 20 senti. Kohtunik kurjustab kohtus: "Kuidas te ometi võisite, kas teil häbi pole tappa vaest vanainimest ainult 20 sendi pärast?!"
Aga rets pomiseb enda ette, sõrmede peal arvutades: "Üks vanamutt 20 senti, 2 mutti 40 senti, aga 5 vanamutti juba terve kroon..."

Silm välja

„Me mängisime eile Volliga mängu „Silm välja”."
„Ja tulemus?”
„Viik, 2:2.”

Multikad

Isa ja poeg vaatavad televiisorit. Poeg on jalutu. Telekast tulevad uudised. Poeg palub isa: "Папа, переключи на мультики!"
Isa vastu: "Cам переключи."
Poeg nukralt: "Я не могу. У меня же ног нет."
Isa elutargalt: "Hет ног - нет мультиков."

Kamm

Albert istub baaris ja vaatab, et tema kõrval istuv mees ei söö oma suppi. Albert läheb siis mehe juurde ja küsib: "Miks sa oma suppi pole söönud?" Mees ei vasta. Albert tõmbab siis supikausi enda nina ette ja sööb supi ära. Supikausi põhjas näeb ta aga juukseid täis kammi ning ta oksendab supi kaussi tagasi. Tema kõrval istuv mees küsib: "Nägid ka kammi või?"

Retsidivisti päevik

Retsidivisti päevik.
Esmaspäev: Igav. Mida teha?
Teisipäev: Mõtlen, tapaks naabripoisi ära.
Kolmapäev: Tapsin naabripoisi ära.
Neljapäev: Naabripere ajab mind taga.
Reede: Tapsin naabripere maha.
Laupäev: Kogu küla ajab mind taga.
Pühapäev: Tapsin kogu külarahva maha.
Esmaspäev: Igav... Mida teha...

Vedamine

Üks uusrikas on just oma 600-sega tugevasti vastu puud põrutanud. Istub nüüd, selliste klaasistunud silmadega... Astub ligi miilitsamees ja ütleb:
"No näed nüüd! Traksid peal - istud masinas! Tubli! Aga sinu sõbrannal polnud rihma peal - nüüd vedeleb seal tee peal... riist hammaste vahel."

Neegrid

Mis vahe on autokastitäiel neegritel ja autokastitäiel arbuusidel?
-Arbuuse ei loobita hargiga.

Ärkamisrituaal

Mees ja naine on juba 15 aastat abielus olnud ning igal hommikul kordab mees oma ärkamisrituaali: veeretab end selili, peeretab valjuhäälselt, tõuseb voodist ning läheb tööle. Naine aga kordab talle, et ühel hommikul mees oma sisikonna veel välja peeretab. Mees aga ainult vilistab selle peale.
Ühel tänupühade hommikul on naine juba varakult üleval ning täidab kalkunit. Laual on kauss kalkuni soolikatega. Naine mõtleb, et on juba viimane aeg mehele õppetund anda. Ta hiilib magamistuppa, kus mees rahulikult magab, ning tühjendab kausi tema aluspükstesse.
Pool tundi hiljem mees ärkab, veeretab end selili, peeretab. Siis röögatab ta "aaaarrrrggghhhh!" ning jookseb ehmunult tualetti. Naisel muidugi nalja nabani, aga kui mees pole kolm tundi hiljem ikka veel nina välja pistnud, hakkab ta muretsema. Ta koputab uksele. Mees avab ukse, omal nägu säramas nagu päike.
"On kõik korras?" küsib naine.
"Sul oli õigus," hõiskab mees, "sa ütlesid, et ma veel peeretan oma sisikonna välja... ja peeretasingi! Aga tänu jumalale ja nendele kahele sõrmele õnnestus mul kõik tagasi toppida!"

Karm mees

Elanud kord Venemaal üks nii karm mees, kes ei kartnud mitte midagi ega kedagi. Kord koputatakse talle uksele ja mees läheb avama. Näeb, et ukse taga on Surm ise, mustas mantlis ja vikatiga.
"ну и что?" küsib mees vihase häälega.
"ну и все." vastab Surm.

Rahulik surm

Ma sooviksin surra rahulikult, une pealt nagu mu vanaisa, mitte röökides ja rabeledes nagu need kolm hääletajat tema autos.

Kitseke

Tulevad kaks sõpra õhtul baarist. Kõnnivad semud siis läbi metsa tugerdades kodu poole, kui järsku märkavad keset metsa suurt auku. Ronivad augu äärde ja vaatavad alla - põhja pole näha. Hakkavad kivikesi alla loopima, et järsku kuuleb kui kivi põhja kukub - saab teada kui sügav on! Ei kippu ega kõppu. Üks sõpradest siis viskab alla suurema kivi, mis ta süles augu äärde tassinud oli. Mõlemad kuulatavad - ei midagi. Ühtegi häält ei kostu. Kratsivad siis kukalt ja mõtlevad, et midagi veel suuremat oleks tarvis. Vaatavad veidi ümbruskonnas ringi ja leiavad põõsaste vahelt vana raudteeliipri. Mõeldud tehtud! Võtavad otstest kinni ja veavad augu äärde ja alla, kuid ikkagi ei kostu mingit häält. Mehed on päris nõutud sellise asja peale. Sel ajal kui nad seal kukalt kratsides omavahel arutavad tormab järsku põõsastest välja kits - otse nende poole. Mehed on jahmunud ja hüppavad kiirelt kitse tee pealt ära. Kits paneb röökides neist tuhatnelja mööda ja oste auku. Mehed on jällegi nähtust jahmunud. Istuvad maha ja mõtlevad, et äkki sai baaris liialdatud. Läheb veidike aega mööda, põõsastest astub välja õnnetu näoga talumees. Astub sõprade ligi ja pärib ega need ta kitse näinud pole. Sõbrad ühest suust kinnitavad, et nägid jah. Kits jooksnud ahvikiirusel auku. Talumees tänab mehi, kuid ütle, et ilmselt on tegemist eksimusega, kuna tema sidunud oma kitse nööriga ühe raudteeliipri külge kinni.

Maailma suurim ülbus

Mis on maailma suurim ülbus?
Lükkad ämma trepist alla ja küsid: "Kuhu tõttad memmeke?"

Kaksikud

Naine saab teada, et sünnitab kaksikud. Läheb siis ennustaja juurde ja küsib:
"Meil on kõik, kes perre sünnivad alati hullud pätid ja ma soovin teada mis saab nendest kaksikutest."
Ennustaja uurib kätt ja ütleb siis:
"Need lapsed sünnivad samuti pätid, aga seda saab ära hoida."
"Aga kuidas?" küsib naine.
"Vaadake," seletab ennustaja. "Kohe kui laps pea välja pistab, virutage talle kaikaga vastu vahtimist."
Naine tänab ennustajat ja lahkub. Siis jõuabki kätte aeg, kui naine peab sünnitama. Punnib ja punnib ning järsku tuleb ühe kaksiku pea nähtavale.
Naine võtab nurgast kaika ja virutab titele mööda pead. Vastu pead saanud kaksik tõmbab otsekohe pea tagasi ja ütleb teisele:
"Pets! Siin on mendid väljas, lähme teisest august!"

Jalakäijad

Jalakäijaid on kahesuguseid, kiireid ja surnuid.

Puidumeeste rulett

Puidumeeste rulett:
Et mängu alustada peavad kolm mängijat-töötajat reedel peale tööd ära jooma kolm liitrit viina. Seejärel asuvad nad tööle (freesidel, saagidel jne). Laupäeva hommikul selgub võitja. Võitjaks tuleb see, kellel kõige rohkem sõrmi alles.

Kaks joodikut

Kaks parmu sõidavad autoga. Järsku üks karjub teisele:
"Pidurda! No miks sa ei pidurdanud, ajasid vanamuti alla."
Sõidavad edasi ja üks karjub jälle teisele:
"Pidurda!"
Teisel mehel läheb juba närv mustaks ja karjub vastu:
"Mida sa minuga õiendad, sina oled roolis."

Džinn pudelis

Kord olid kaks meest paadiga kalastamas. Äkitselt tõusis maru ja viis paadi kaugele avamerele. Varsti torm aga rauges ja peagi oli meri sile kui peegel. Ja siis, seitsmendal päeval, kui meestel oli janu ja nälg, tõmbasid nad veest mingi pudeli välja. Tegid selle lahti - pudelist ronis välja džinn ja ütles:
"Noh, öelge oma soov!"
"Tahan, et oleks õlut merena," poetas üks kähku.
"Saab täidetud!" ütles džinn ja kadus.
Mehed ootavad ja ootavad - õlut ei tule ega tule. Järsku märkavad - meri puha õlleks saand!
Nüüd pahvatas teine mees: "No see oli sul küll kenasti välja mõeldud. Kuhu me nüüd kuseme, paati või?!"

Kassi kõrvad

Mees kurdab sõbrale:
"Kurat, mul on ikka haige kass küll. Tuleb õuest sitalt, võtab koridoris hoogu ja laseb tagumikuga üle uue pärsia vaiba."
Sõber:
"Aga pane sinna liivapaber, vaata mis siis juhtub."
Panebki siis mees liivapaberi maha. Sõber järgmisel päeval küsima:
"Noh, kuidas oli."
"Ah," vastab mees, "mis siin ikka, leidsin vaid vaesekese kõrvad radiaatori alt."

Meremees

Ühel päeval saavad baaris jutu peale kõrtsmik ja vana mereröövel. Kõrtsmik küsib:
"Kust sul see puujalg?"
"Hiigelsuur hai ründas mind kord, kui laevalt ujuma läksin ja hammustas mul jala otsast."
Veidi hiljem küsib kõrtsmik:
"Aga mis juhtus, et sul on see konks parema käe asemel?"
"Kord ühe võitluse käigus läks mul kehvasti, kaotasin parema käelaba."
Veidi aja pärast söandab kõrtsmik taas küsida:
"Aga mis ajast sa seda silmaklappi kannad?"
"Kord sadamas jäin vaatama kotkast, kes mu pea kohal lendas. Ja siis ta situs mulle otse silma."
Kõrtsmik satub segadusse:
"See ei põhjustanud ometi silmaklappi?"
Mereröövel selgitab:
"Esimene päev konksuga..."

Rassism

Üle kõige maailmas vihkan ma rassismi ja neegreid!

Vanamees

Stjuardess märkab lennureisi ajal, et üks kiilakas vanamees oksendab paberkotti. Stjuardess läheb siis igaks juhuks uut paberkotti tooma. Tuleb tagasi ja vaatab, et vanamees istb oma toolis muheleva näoga ning ülejäänud reisijad oksendavad. Stjuardess läheb siis vanamehe juurde ja ütleb:
"Ma vaatasin, et teil hakkab paberkott täis saama ja tõin teile uue."
Vanamees selle peale:
"Jah, ma rüüpasingi juba paar lonksu pealt ära."

Kauboid

Ratsutavad kaks kauboid mööda preeriat tuhatnelja indiaanlaste eest ära. Vahe muudkui väheneb, kui hakkab paistma mets. Üks hüüab teisele:
"Haarame seal mõnest jämedamast oksast ja vinname end puu otsa!"
Tegidki, indiaanlased kihutasid mööda... Veidi aja pärast küsib üks:
"Noh, kuidas on?"
"Tead, jalad valutavad hirmsasti."
Esimene heidab pilgu alla:
"Aga sa lase hobune lahti..."

Joodik ja vanamutt

Joodikul hakkab bussis sõites halb oksendab enda kõrval istuva vanamuti mantlile.
"Vuih, miuke sa oled!" karjatab vanamutt selle peale.
"Vaata milline sa ise oled..." poriseb joodik, pööramata pilku muti mantlilt.

Jalgrattaparkla

Naaber uurib üleaedselt, et kus selle naine on, pole teist juba mõnda aega näha olnud.
"Ah, lõin ta lihtsalt maha!"
"Kuhu panid?"
"Näe, siiasamasse maja ette matsin maha."
"Jumal hoidku, miks sa tagumiku välja jätsid!?"
"Ah tead, jalgratast on mugav parkida."

Kokutaja ja küürakas

Kokutaja kohtab küürakat ja küsib selle käest suitsu. Õnnetuseks on ka see kokutaja:
"M-m-mul e-e-ei o-o-o-le. Ka-ka-kahjuks m-m-ma ei s-s-s-uitseta."
Kokutaja arvab, et teda narritakse ja küsib siis õelalt:
"A-a-aga s-s-seljakotis?"

Saepink

Saepingi JET JTSS-300/1700T kasutamise ohtusnõudeid tunnen ma sama hästi, kui oma kolme sõrme.

Karlsson

Väikevennal oli Karlssonist hirmus kahju. Aga mis parata - isal oli uut paadimootorit hädasti vaja...

Lapsed...

Laps tuleb nuttes õuest tuppa:
"Ema, Peeter ütles, et ma olen väärakas!"
"Ei ole väärakas, kallis poja, ei ole. Tule, pühime pisarad ära, paneme saba püksi tagasi ja saad uuesti mängima minna," lohutab ema.

Nõuanne

Kord andis mees oma pojale nõu, et kui too tahab kaua elada, peab ta igal hommikul maisihelveste peale natuke püssirohtu raputama. Poiss tegigi nõnda ja elas 93-aastaseks. Kui ta ära suri, jättis ta endast maha 14 last, 24 lapselast, 38 lapselapselast ja viiemeetrise augu krematooriumi seina.

Aknapesijad

Hullud pesevad pilvelõhkuja aknaid - mõistagi väljastpoolt.
Jõuavad 100. korrusele ja järsku märkavad, et 99. korrusel jäänud üks aken pesemata.
Mõtlevad, et ei viitsi platet alla lasta ja lasevad ühe hullu traksipidi alla, et see akna ära peseks.
Mõeldud-tehtud. Peseb siis hull all akent ja ise itsitab.
Kui teised ta üles tagasi tõmbavad ja küsivad mida too naernud oli, vastab kõnealune:
"Ma mõtlesin, et kui ma traksid lahti laseks saaksite teie vastu näppe..."

Puuraidurite vanasõna

Puuraidurite vanasõna: käsi ei kuku kännust kaugele.

Lõbustuspargis

Kõnnib mees lõbustuspargis ja vaatab atraktsioone. Järsku näeb, et ühe atraktsiooni juures on tohutu järjekord. Ostab samuti pileti, seisab järjekorda ja ootab. Jõuab juba järjekorraga täitsa lõppu, kui näeb, et mees, kes tema ees seisis, kummardub, pistab pea mingisse auku maja seinas, tõmbab selle järsu liigutusega välja ning jookseb spurtides maja taha.
Mees muidugi hämmingus, et mis toimub. Pistnud pea august sisse, kui äkki keegi virutab niimoodi jalaga näkku, et silmist sädemed lendavad. Mees muidugi püha viha täis, paneb joostes maja taha mõtetega too ahv kätte saada ning maha lüüa! Jõuab teisele poole maja ja näeb, et seal pole midagi. Ainult sein, auk seinas ja kellegi pea vahib sealt sisse…

Ratastool

Mees istub baaris, kell hiline. Vaja hakata koju minema. Üritab siis baaripukilt püsti tõusta, kuid jalad ei kanna ja prantsatab maha. Mõtleb, et roomab pool teed koju, ehk saab natuke kainemaks. Poolel teel üritab veel korra jalgu alla saada, kuid ei midagi, ei õnnestu. Roomab siis koduukseni ja proovib uuesti, kuid samuti ei midagi. No ei saa jalgu alla. Roomab siis voodise ja uinub. Järgmisel hommikul naine hirmus kuri:
"Olid eile õhtul jälle purjus."
Mees hämmingus:
"Kust sa tead."
Naine vastu: "Kust ma tean, kust ma tean, ratastooli unustasid jälle baari!"

Kodutu

Purjus mees läheb hilja õhtul koju ja koputab ühele uksele:
"Kas mina elan siin?"
"Ei ela."
"Aga kes siis siin elab?"
"Siin elan mina."
Läheb järgmise ukse juurde ja küsib:
"Kas mina elan siin?"
"Ei ela."
"Aga kes siis siin elab?"
"Siin elan mina."
Nii käib mees veel mitme ukse juures ja lõpuks saab tal hing täis:
"Miks sina elad igal pool ja mina mitte kusagil?!"

Õudne ja õudsem

Mis on veel õudsem kui avastada ühes prügikastis neli surnud meest?
-Kui avastada neljas prügikastis üks surnud mees…

Mesilased

"Oled kuulnud, et on aretatud mingi mesilastõug: rotisuurused, tigedad, kiired...?"
"Tõesti? Mett ka toovad või?"
"Ikka: küll mesinikelt, küll turul müüjatelt..."

Võrdlus

Suitsetajate ja mittesuitsetajate lauad pubis oleksid võrdväärsed ujulas kusejate ja mittekusejate radadega.

Laisad kassid

Kolm kassi vaidlevad oma vahel, kes nendest on kõige laisem. Esimene ütleb:
"Mina olen kõige laisem! Mulle eile tuli vastu säärane kiisu ja ma ei viitsinud temaga jalutama minna!"
Teine ütleb:
"Mina olen kõige laisem! Mulle andis perenaine täna nii suure vorsti hommikueineks ja ma ei viitsinud seda ära süüa!"
Siis ütleb esimene:
"Kuulge, kas te kuulsite eile õhtul keegi aia taga kräunumas?"
Kolmas ütleb:
"Ah see olin mina! Ma astusin oma munade peale ja ei viitsinud jalga ära võtta...

Pankraation

Käivad maailmameistrivõistlused reegliteta võitluses. Finaalis on igavesti suur neeger Ameerikast ja tavaline Eesti maapoiss Tõraverest.
Treener:
”Sel kuradi neegril on meeletu haare, kui sind kätte saab, anna kohe alla. Ta on juba mitmeid reanimatsiooni saatnud!”
”Selge!”
Võitlus algab ja ameeriklane saab kohe meie maapoisi oma hirmsasse haardesse. Treener ei suuda seda pealt vaadata ja läheb riietusruumi. Äkki kuuleb: saalis mängitakse Eesti hümni. Jookseb riietusruumist välja ja näeb, kuidas meie poisile pannakse kuldmedalit kaela.
Treener:
”Kuidas sa sellest hirmsast haardest välja said, keegi ei ole suutnud seda teha?”
”Tead, nii nagu ta mind haardesse sai, sain kohe aru, et mul on lõpp. Üks käsi ühel, teine teisel pool, jalad ei tea kus, kui äkki näen – munad, mõtlen, et hammustan. Sa ei kujuta ilmselt ettegi, milliseid hirmsaid asju võib korda saata mees, kui ta oma mune hammustab!”

Punamütsike

Punamütsike sõidab jalgrattaga mööda põlluäärset teed vanaema juurde.
Äkki hüppab põõsastest välja tige hunt ning kukub Punamütsikese jalgratast lõhkuma. Seepeale astub aga karuott ligi ning hüüab:
”Kuule hunt, mida sa siin lammutad, see on minu põld. Paranda kähku Punamütsikese jalgratas ära. Hundil ei jäänud midagi üle, tiris keevitusaparaadi kohale, keevitas pikalt raami ja parandas sõiduvahendi uuesti ära."
Sõidab Punamütsike edasi. Uuesti hüppab hunt põõsastest välja ja kukub jalgratast lõhkuma.
Jälle astub karu ligi:
”Kuule hunt, see on samuti minu põld. Mida sa siin jalgratast lõhud? Kähku paranda ära!”
Hunt jälle keevitusaparaadi järele...
Jõuab lõpuks Punamütsike vanaema juurde. Astub tarekesse ja küsib:
”Vanaema, vanaema, miks sul silmad nii punased on?”
”Keevitamisest, raisk!”

Kõhulahtisus

Õpetaja küsib lastelt:
"Lapsed, mis on kõige kiirem siin ilmas?"
Ants vastab: "Sõna! Lendab suust välja enne kui mõeldagi jõuad!"
Mari ütleb: "Valgus! Vajutad lülitile ja juba ta põleb!"
Juku kratsib kukalt: "Pigem kõhulahtisus! Ei jõudnud ma eile sõnagi öelda ega peldikus lülitile vajutada..."

Lootus sureb viimasena

"Isa, osta mulle suusad!"
"Aga sul pole ju jalgu."
"Aga võib-olla jõuludeks kasvavad?"
"Sa ei elagi jõuludeni."

Kopli

Sõidab mees Koplisse armukese juurde, pargib auto, vaatab, kuidagi kahtlane kant... Jätab esiklaasile sildi:
„Makki ei ole, aku on tühi, mootor on kokku jooksnud.”
Hommikul tuleb auto juurde ja märkab sildil juurdekirjutust:
„Aga miks siis sulle rattaid vaja?”

Lahkamine

Lahkamine näitas, et patsient suri lahkamise tagajärjel.

Karud

Karuisa õpetab poega:
”Tead poja, inimesele tuleb kallale tungida nii, et ta sind näeks ja reageeriks ka vastavalt sellele!”
„Paps, aga miks?”
„Poja, inimene on palju maitsvam, kui ta soolikatest on sitt välja tulnud!”

Kuldkiharake

Kolm karu tulid koju.
"Kes on minu kausi tühjaks söönud? ", küsib isakaru.
"Kes on minu kausikese tühjaks söönud?", küsib emakaru.
"Tuli surnuks", hüüab karupoeg magamistoast "Küll hommikul arutame..."

Haned

Koolis on zooloogiatund. Õpetaja küsib:
"Lapsed, mida me saame hanest?"
"Liha!"
"Tubli! Mida veel?"
Mann ajab kätt püsti:
"Mune!"
"Väga hea! Juku, mida veel?"
"Ma ei tea."
Mille peal sa magad?
"Naril."
"Millele sa pea paned?"
"Vildile."
"Kus su isa magab?"
"Põrandal."
"Mida tema pea alla paneb?"
"Teise vildi."
"Aga vanaisa, kus tema magab?"
"Ahju peal."
"Mis temal pea all on?"
"Padi."
"No vot. Kui me nüüd vanaisa padja katki lõikame, mis me siis saame?"
"Vanaisalt karguga munadesse."

Tšernobõl

Ehh, ka Tšernobõlis on jälle kevad. Rohi muutub aina sinisemaks, sinisemaks ja põõsastes hauguvad linnud.

Mootorrattur

Mootorratturi hauakivile on kirjutatud: "Me mäletame sind, kui head lõbusat mees, kes sündis ja suri katkise kummi tõttu"

Maali

Kaks vanamutikest istuvad kõrbes ja koovad. Üks küsib teiselt:
"Maali, kas sa raipehaisu tunned? Maali?
Maali?! Ma-a-a-a-a-a-li-i-i-i-i!"

Käsivõitlus

Politseikoolis käib käsivõitluse eksam. Instruktor esitab kursandile küsimuse:
„Vastane lööb Teile sõrmed silma. Mida ette võtate?”
„Kiiresti ettepoole – sõrmed jäävad kinni, siis järsult paremale – ja sõrmed murduvad!”

Naine

Baaris:
„Kuule, keegi rääkis, et su naine on väga ahvi moodi...“
„Ohh, eile käisin temaga ilukirurgi juures.“
„Ja mis seal öeldi?“
„Et kergem oleks saba külge õmmelda...“