Hiroshima

Ajalootunnis räägib õpetaja:
„Ameeriklased, visates II Maailmasõja lõpuaastal Hiroshimale pommi, tapsid ühe hoobiga kaks kärbest...”
Hääl tagapingist: „Ja 2 miljonit jaapanlast!”

Pirokunn

Pirokunn
Nädala video 21-27 jaanuar.

Kunstlik seemendamine

Mees sõidab jalgrattaga ja näeb, et tee ääres seisab vanaeideke lehmaga. Vanaeideke nutab suure häälega, mees küsib, mis viga.
"Lehm tahab pulli," vastab vanaeit.
"Pole probleem," ütleb mees, kes juhuslikult on kunstlik seemendaja. Mees seemendab lehma ära ja sõidab edasi. Vanaeit lööb kahte kätt kokku ja imestab:
"Ütessakümmend ütessa aastat olen ma ära elanu, aga tuud ma viil pole nännu, et pull sõidab jalgrattaga ja türa om portvellin!"

Meditsiinitudengid

Eksam meditsiiniülikoolis.
Professor, tudengitele:
"Teie ees on noore naise surnukeha. Annan teile 10 minutit, et kindlaks teha surma põhjus."
Seejärel astub auditooriumist välja, ning on täpselt kümne minuti pärast tagasi:
"Nooh, kas on julgeid, kes vastavad?"
Üks tudengitest tõstabki käe:
"Ma ütleks, et ta uppus."
"Miks te nii arvate?"
"Tal oli krevett jalgevahele kinni jäänud."
"No kuulge noormees! Mina, teie vanuses, juba teadsin, et see on kliitor!"
"Kliitor? Imelik, kuid maitselt oli nigu krevett...."

Lubadused

Taob tööline vasaraga asfalti, kui möödub blondeeritud juustega plastiliste liigutustega noormees:
„Petis selline, petis!”
„Kuule, kao siit, muidu pistan vasara sulle perse!”
„Eile sama jutt, aga ainult lubadused-lubadused...Petis selline!”

Hundi munad

Hunt lööb jalaga baariukse lahti, tammub sisse, viskab jalad lauale ja röögatab:
«Mune!»
Baarmen, kes parajasti klaase puhastab, uurib:
«Kas praetult või keedetult?»
Hunt vastu:
«Süga, raisk!»

Postimehe anekdoot

Loodus kutsub

Mida ütlevad oma daamidele restoranis viibivad venelane, sakslane ja prantslane kui tekib vajadus minna tualetti? Venelane ütleb otse:
"Ma lähen kusele." Sakslane vabandab, et peab WC ära käima. Prantslane ütleb aga oma daamile:
"Vabandage, ma lähen kätlen oma head sõpra, keda on mul au Teile veel täna õhtul tutvustada..."

Kõhulahtisussiirup

Family Guy - kõhulahtisussiirup Ipecac.
Nädala video 14-20 jaanuar.

Isa soovitusel

Politseikroonika - Isa soovitusel.
Nädala video 6-13 jaanuar.

Piiblilood

Koolis on joonistamise tund. Klassi ees ütleb õpetaja, et tunni teemaks on piiblilood. Küsib, kas kõik lapsed ikka teavad piiblilugusid.
Laste näod väljendavad iseenesestmõistetavust.
«Hakake siis joonistama,» ütleb õpetaja ja hakkab pingiridade vahel ringi kõndima.
«Oi, Urveke, sul siin ju Neitsi Maarja ise. Tubli tüdruk! Oi, Tambet, sul kurvem lugu - Jeesuse ristilöömine. Oi, Vello, sul päris metsik stseen - Aabel tapab Kaini!»
Järsku märkab ta Kurmo joonistust, millel risttee ja seal urineeriv mees. Õpetaja karjatab:
«Kurmoke, tohoh, kus sa piiblis sellist pilti nägid?»
Kurmo vastab: «Oli küll, õpetaja - Aaron seisis ristteel ning ta ei teadnud, kuhu minna ja kust tuli.»

Postimehe anekdoot