Tumemust huumor

Muusik

2009-11-30T21:43:00.001+02:00

Peatab politseinik öösel vana sapaka, vaatab, seal on 17 maani-täis meest. Üllatusest ei teinud isegi trahvi, vaid käskis hoomikul kõigil jaoskonda tulla, täpselt nii, nagu nad praegu olid.
Hommikul hakkasid kainenenud mehed autosse ronima, 16 mahtus aga 17-s mitte kuidagi. Üks mees küsis siis:
"Kuule, äkki sind ei olnudki meiega?"
Mees nördinult vastu:
"No tere hommikust! Kes siis teile autos terve õhtu akordioni mängis?"

Selgeltnägijad

2009-11-30T21:41:00.003+02:00

Istuvad selgeltnägijad pargipingil ja püüavad teineteist oma võimetega üle trumbata. Esimene ütleb: "Vaata seda noorpaari seal. Varsti hakkavad kallistama ja suudlema, tüdruk ronib poisile sülle jne", ja hakkab jõllitama eemal pingil istuva noorpaari suunas. Ja tõepoolest, juhtubki kõik nii.
Teine selgeltnägija selle peale: "See oleks ilma sinu jõllitamisetagi juhtunud, aga vaata nüüd, seal eemal on maja, näed, selle maja 5-nda korruse nurgaaknast visatakse varsti televiisor välja", ja hakkab akna suunas jõllitama. Kohe hakkab seal toas midagi toimuma, kardin liigub, keegi tõmbleb akna taga siia-sinna, tuli süttib ja kustub, lõpuks aken avaneb, keegi mees upitab ennast poolenisti aknast välja ja röögib: "Aga mul ju polegi televiisorit!"

Seletamatud asjad

2009-01-23T21:02:00.003+02:00

Kaks puuseppa istuvad ülal tellingutel. Üks osutab alla:
"Ei tea, miks kiirabiauto siia sõitis?"
"Mina ka ei tea. Maailmas on üldse seletamatuid asju, mul kadus näiteks haamer ära..."

Vältimatu tulevik

2009-01-23T21:02:00.002+02:00

Kantpea näeb öösel unes tohutul hulgal kartuleid. Hommikul läheb unenägude seletaja juurde ja küsib, mida küll kartulid unenäos tähendavad. Unenägude seletaja mõtleb viivu ja vastab: "On ainult kaks võimalust - kas kevadel mulda või sügisel kasti!"

Ära hõiska enne õhtut

2009-01-23T19:15:00.002+02:00

Vangilaagri ülem teatab: "Tänasest peale on meil kolm söögikorda."
Selle peale hakkavad kõik rõõmust karjuma.
Ülem jätkab:
"Esmaspäev, kolmapäev, reede."

Hea uudis

2009-01-23T19:13:00.001+02:00

Mees läheb arsti juurde proovidele vastust saama ja doktor paneb mehe ilusasti istuma ning ütleb:
"Mul on sulle kaks uudist, üks hea, teine halb - kummast alustan?"
Mees arvab, et võiks hakata ikka hullemast.
"Vaata, halb uudis on see, et sa, mees, sured varsti maha, "ütleb arst.
Mees on jumala närvis, et mis see siis hea uudis on. Arst küsib siis:
"Kui sa siia tulid, kas registratuuris all nägid, istus üks noor, suurte rindadega kaunitar?"
Mees noogutab.
"No vot, ma kepin seda iludust," ütleb arst ka hea uudise.

Juhuslik kuulsus

2009-01-23T19:00:00.002+02:00

Vikipeedia artikkel Olga Nõmmest, kes on üldsusele tuntud kui Uhke Olga.

Suurepärane intervjuu

2009-01-22T21:47:00.001+02:00

TV3 intervjuu Kalev Rebasega üritusel Tallinn Gay Pride.

Detailid, detailid...

2009-01-22T21:41:00.002+02:00

Politseis heliseb telefon.
"Tulge kiiresti- mind vägistatakse siin!"
"KUHU?"
"Pärasoolde juba!"
"Kama kõik meile - tulla KUHU?"

Läbikukkumised

2009-01-22T21:26:00.005+02:00

Kui otsid puhast läbikukkumist...

Pole vaja kaugele minna!

FAIL Generator

Bussijuhi jumal

2009-01-22T21:21:00.001+02:00

Punkar tuleb bussi, näeb nunna, ise n***näljas ja hakkab nunna seebitama, et teeks õige ühe paugu. Nunn vastu, et tema on pühitsetud ja ei tohi ihulisi naudinguid endale lubada. Nunn läheb bussist maha, mispeale bussijuht ütleb punkarile: "Lähed öösel kalmistule, kus nunn palumas käib. Ütled talle, et oled Jumal, mille peale nunn keelduda ei jõua." Jõuab kätte öö, punkar läheb kalmistule, näebki nunn palub. Ütleb kõmiseva häälega: "Mina olen Jumal, anna ennast mulle." Nunn ei julge tagasi ajada, palub ainult, et selleks, et süütus tallele jääks võiks tagaust kasutada. Punkar mõtleb, et savi sellest. Paneb täiega, ise on rahul ja hüüab nunnale: "Tegelt ma olen punkar, mitte jumal". Nunn tõmbab keebi pealt ära: "Pole hullu, mina olen tegelikult bussijuht!"

Tuleb jääda positiivseks

2009-01-22T21:19:00.002+02:00

Mis on ainuke positiivne asi etiooplaste juures?

H.I.V.

2008-05-22T07:54:00.000+03:00

Vargus ei vali oma ohvreid

2008-05-22T07:53:00.000+03:00

GTA lauamäng

Konkreetne

2008-04-29T21:52:00.001+03:00

Paikapidav ja ammendav vastus.

Sita nali

2008-04-29T21:43:00.002+03:00

Kreisiraadio - sitast saia ei tee.

Menstruatsioon

2008-04-29T20:40:00.003+03:00

Õpetlik lugu-laul

Megahäkker

2008-04-29T08:38:00.001+03:00

Megahäkker jagamas õpetussõnu.
Nädala video 21-27. aprill.

Reklaam

2008-04-29T08:36:00.001+03:00

Tuleb õpetaja klassi ja näeb, et tahvlile on joonistatud suur riist. Küsib: "Nii, kes selle joonistas?" Vaikus. Õpetaja kordab küsimust, lõpuks tõuseb Juku: "Mina..." "Nii, kõik peale Juku minge klassist välja!" Möödub 10 minutit, 15... Lõpuks Juku väljub ja tõmbab püksiluku kinni: "Peamine on ikka reklaam..."

Kaitsegu mind Jumal

2008-04-22T08:13:00.001+03:00

"Kes kaitseb ennast, seda kaitseb ka Jumal," ütles nunn ning tõmbas küünlale kondoomi peale.

Under Barack Obama

2008-04-22T08:08:00.001+03:00

Mad TV Umbrella paroodia.
Nädala video 14-20. aprill.

Surm Ameerikale

2008-04-18T09:21:00.000+03:00

Al Jazeera telekanal

Meie aja kangelane

2008-04-18T09:17:00.000+03:00

Aasta demokraatlik naine 2008 - Barack Obama

Koduvisiit

2008-04-16T20:35:00.000+03:00

Noor naine saabub külla oma vanematele.
Õhtul läheb ta noorema venna tuppa.
"Paul, võta palun mu kleit ära."
Paul asub ettevaatlikult kleidi kallale.
"Ja kombinee.."
Paul teeb vaikides ka seda.
"Nüüd ka rinnahoidja ja püksikud.."
Paul täidab käsku.
"Ja et ma enam kunagi ei näeks, et Sa mu riideid kannad!"

Armastus

2008-04-16T20:32:00.000+03:00

Vana pederast on suremas. Noored austajad on ta ümber kogunenud ja hoiavad kätt. Korraga üks neist peeretab.

"Albert," ütleb pederast hädise häälega, "mina olen suremas, ja sa räägid veel armastusest."

Üks päev Kassahitiga

2008-04-16T20:30:00.001+03:00

Kassahitt - Üks Päev Kassahitiga
Nädala video 7-13. aprill.

Kassahitt - Sõidueksam

2008-04-06T20:56:00.002+03:00

Nädala video 31. märts - 6. aprill.

Surm

2008-04-06T20:56:00.001+03:00

Narkarilt küsitakse:
"Kuidas inimesed surevad?"
Narkar näitab näpuga taevasse ja venitab uimaselt:
"Näe, kurg viib nad ära."

CSI

2008-04-04T22:28:00.000+03:00

CSI Pieami.

Jahiõnnetus

2008-04-04T22:20:00.001+03:00

Ettevaatlikus ennekõike.

Kondiitritoode

2008-04-04T22:02:00.000+03:00

Kondiitritoode.

Kirbud

2008-04-02T20:56:00.001+03:00

Juku läheb oma koera Muriga parki istuma.
Mõne aja pärast tuleb nende kõrvale üks mees.
Ühel hetkel ütleb mees Jukule: "Kuule, poiss, vii oma koer siit ära ma juba tunnen kuidas kirbud mul seljas jooksevad.
Juku ütleb oma koerale: "Tule, Muri, sellel mehel on kirbud."

Ka Eesti otsib superstaari, 2

2008-04-02T13:19:00.005+03:00

Kassahitt - Eesti otsib superstaari .

Ka Eesti otsib superstaari, 1

2008-04-02T13:18:00.005+03:00

Kassahitt - Eesti otsib superstaari.

Muumioru lood

2008-04-02T13:16:00.001+03:00

Kassahitt - Muumioru lood.

Noorus on hukas

2008-04-02T13:14:00.003+03:00

Nii on lood
Nädala video 24-30. märts.

Pangarööv

2008-03-23T21:26:00.001+02:00

Pangarööv. Politsei tabab teolt mehe, autoga oodanud teine mees põgeneb. Kohtusaalis küsib kohtunik süüaluselt:" Kui sa ütled kes oli sinu kaasosaline, pead 3 aasta asemel vangis ainult aastakese istuma". Mees sellepeale:" Ega ma idioot ei ole, et ma oma ainsa venna üles annan".

Kaastunne

2008-03-23T21:23:00.002+02:00

Apteeki astub džentelmen, kes soovib osta musta värvi kondooomi.Kui apteeker huvi tunneb, miks just seda värvi, kuuleb ta vastust:"Mul suri kolleeg. Lähen ta naisele kaastunnet avaldama."

Piiriületamine

2008-03-10T08:25:00.001+02:00

Jänes, mutt ja põder tahavad üle piiri minna. Jänes aga ütleb:"Kui me tahame üle piiri minna siis peame oma nimed ära vahetama." Põder küsib: "Kuidas me seda veel teeme ?" Jänes vastab: "Väga lihtsalt. Mina olen Jänn ja põder on Põnn..." Mutt hakkab kogelema ja sõnab: "Ma..ma arvan,et ma jätan seekord vahele."

Lincoln

2008-03-10T08:22:00.003+02:00

Whitest Kids U' Know - Honest Abe, they call him.
Nädala video 3-9. märts.

Füsioloogia eksam

2008-03-04T17:55:00.002+02:00

Füsioloogiaeksam. Professor:
"Öelge, kui palju eritub mehest seemnepurske ajal seemnerakke?"
Tudengineiu, ise näost punane:
"Suutäis..."
Professor:
"Ei, ma tahan teaduslikku lähenemist. Öelge mulle arvuliselt."
"E-e-ee, kaks lonksu!"

Klassiruumi sketš

2008-03-04T17:49:00.002+02:00

Vähemalt kellegi arvates on see naljakas
Nädala video 25.02-02.03.

Riimid

2008-02-25T08:07:00.002+02:00

Siil ja jänes jalutavad. Järsku hakkab jänes siili narrima:
"Siil, siil, perses viil!"
Siil saab vihaseks ja vastab:
"Jänes, jänes, perses ankur!"
"See ei lähe ju riimi!" ütleb jänes.
"Aga välja kah ei tule!" vastab siil.

Võimumängud

2008-02-25T08:04:00.001+02:00

Jänes joob end täis ja tahab kellegagi tüli norida. Äkki näeb, et karu läheb mööda. Jänes hakkab pihta:
"Kle sina, vana tropp, tule siia, ma annan sulle kolakat!"
Karu ei tee väljagi ja läheb edasi. Sellepeale hakkab jänes jälle mõnitama:
"Krt sa oled mingi argpüks või? Tule siia, ma näitan sulle, kes meist kõvem on!"
Karu läheb jänese poole, temast möödudes laseb jänese peale oma väljaheite ning läheb edasi. Mõne aja pärast pistab jänes sita seest pea välja ja karjub karule järele:
"Ahaa! Sittusid end täis, argpüks!"

Isane teerull

2008-02-25T08:01:00.000+02:00

Emane konn jäi teerulli alla. Kui see oli eemale veerenud, ajas konn ennast üles, raputas korra ja ütles teerullile järele vaadates:
"Vaat see oli alles isane! Kus alles litsus peale! Mitte mõni selline nagu need meie omad seal soos!"

Euro-WC

2008-02-25T07:58:00.001+02:00

Lõvi otsustab metsade saastamisele lõpu teha, ning avab mändide alla uue EURO-WC. Kaks päeva hiljem avastatakse, et tualettruumil on aken lõhutud. Kutsub lõvi siis kokku metsaloomad ja möirgab tigedalt. Kõik näitavad näpuga jänese poole. "Miks sa klaasid puruks lõid?", küsib lõvi jäneselt. "Mina pole süüdi. Ootasin järjekorras, hunt oli sees. Äkitselt avastas hunt, et paber on otsas, haaras mind kõrvupidi pihku, pühkis minuga tagumikku ning viskas siis aknast välja," vabandab ennast välja jänes. Lõvi otsustab andeks anda, kuid hoiatab, et selliseid asju enam ei toimuks. Möödub paar päeva, kui jälle on WC aken kildudeks ning taaskord näitavad näpud jänese poole. "Mis siis seekord juhtus?", küsib talt lõvi. "Istusin potil, kui äkki avastasin, et paber on jälle otsas. Kuulsin, et keegi koputab. Haarasin ta ukse vahelt pihku ja pühkisin oma taguotsa puhtaks. Siil oli. Ei saanud kohe arugi, kes täpselt läbi klaasi lendas....."

Pühaduse teotus

2008-02-25T07:53:00.003+02:00

Ennekuulmatu
Nädala video 18-24. veebruar.

Vähemus

2008-02-22T19:51:00.001+02:00

Kaks geid lähevad voodisse. Üks ütleb teisele:
"Kes ees, see mees!"

Nimekiri

2008-02-22T19:50:00.001+02:00

Karu käib metsas, pliiats ja paber käes. Vastu tuleb hunt. Karu: "Hunt, tule täna õhtul kl 8 minu juurde, ma söön su ära."
Hunt: "Jah, karu. Tulen, kindlasti tulen."
Karu teeb hundi nime taha ristikese ja läheb edasi. Vastu tuleb rebane. Karu: "Rebane, täna kl 8 tuled minu juurde, ma söön su ära."
Rebane: "Just nii karu! Olen kohal."
Karu teeb rebase taha ristikese. Läheb edasi vastu, tuleb jänes.
"Kuule jänes, täna kl 8 minu juurde. Ma söön su ära."
Jänes põrnitseb karule otsa ja käratab äkki: "Kuhugi ma ei tule! Sõida seenele!"
"Ah, nii..." pomiseb karu. "No ma tõmban su nime siis maha."

Liblikas

2008-02-22T19:47:00.001+02:00

Lõvi keelas metsas sittumise ära. Jänesel häda. Situb.
Tuleb lõvi. Jänes katab ruttu-ruttu hunniku kahe peoga kinni.
Lõvi:"Jänes, mis sul seal käte all on?!?"
Jänes:"Liblika püüdsin kinni..."
Lõvi:"Jänes, võta käed ära!!!"
Jänes:"Näe, mis tegi..."

Jala kusemine

2008-02-18T08:21:00.002+02:00

Kogu tõde Shakespeare kohta
Nädala video 11-17. veebruar.

Hundikari

2008-02-12T17:33:00.003+02:00

Talv. Hundikari külmetab metsas. Pealikul on külmast silmad juba pahupidi ning ta seletab huntidele:
"Lugu on selline, et mina ei tunne enam oma riista!"
Kari ulub vastu:
"Meie ka!"
"Nii meie kari hukkub! Me ei saa enam järeltulijaid!"
Hundid küsivad:
"Aga mida teha?"
Pealik vaatab pikalt teisi hunte ja seletab:
"Mul on ettepanek, et moodustame rivi ja torkame oma riistad järjest üksteisele peesse!"
Hundid uluvad:
"Ega me pederastid ei ole! Mis siis kui keegi näeb?"
Pealik käratab:
"Me peame oma järeltulijate eest hoolitsema ja kui keegi näeb, siis rebime ta tükkideks!"
Mõeldud-tehtud - hundid moodustavad pika rivi, torkavad riistad üksteisele peesse ning istuvad ja soojenevad. Ühel hetkel pistab kuuskede vahelt välja pea imestunud näoga põder.
Pealik karjub:
"Kinni püüda! Tükkideks rebida!"
Kari sööstab põdrale järele. Pealik röögib:
"Jookske ühte jalga! Muidu ei ole see jooks, vaid üks kuradima grupikepp!"

Siil

2008-02-12T17:33:00.001+02:00

Istub siil maantee ääres mättal ja lööb pihku. Asjaga ühele poole saanud, avab ta pudeli Värskat ja õhkab:
“Elu on ikka ilus – autod, seks, šampus…”

Turvakontroll

2008-02-11T09:55:00.001+02:00

Turvamees, supermarketi sissepääsul:
"Kodanik, sisenedes ostusaali peate võtma oma taskutest apelsinid välja, ning andma nad hoiule!"
"Need ei ole apelsinid! Need on munad!"
"Seda enam! Ja mis teil seal veel on? Vorst, vä?"

Loomad

2008-02-11T09:49:00.000+02:00

Psühhiaatri juures:
“Doktor, mu ümber on pidevalt mingid loomad: koerad, kassid, hiired...”
“Nojah, aga miks te nendega siia tulite?”

Rätsepa juures

2008-02-11T09:45:00.000+02:00

Kreisiraadio - Rätsepa juures
Nädala video 4-10. veebruar.

Vastsündinu

2008-02-11T09:35:00.001+02:00

Peale kõva sauna ja õllesid tunnen ma end alati nagu vastsündinu - rooman, kusen ja ei saa rääkida.

Kombaini võti

2008-02-08T09:28:00.002+02:00

Maamees läheb baari ja saab hiinlase käest peksa. Hiinlane ütleb:
"See oli kung fu 1. võte."
Teisel päeval saab talumees jälle rämedalt peksa. Hiinlane ütleb:
"See oli kung fu 2. võte."
Kolmanda päeva hommikul ärkab hiinlane baaris laua all ja küsib baarmanilt, mis juhtus. Baarman sellepeale:
"Maamees käskis edasi öelda, et see oli kombaini kõige suurem võti."

Hirmus inimene

2008-02-08T09:21:00.001+02:00

Juku küsib emalt, kes on lits. Ema: "Oi Juku, lits on üks väga kole ja hirmus inimene!"
Juku: "Kas hirmsam kui Drakula"?
Ema: "Jah palju hirmsam."
Juku: "Kas hirsaim kui draakonid või kollid?"
Ema: "Jah!"
Juku tormab selle peale teisse tuppa vanaema juurde, tõstab käed üles ja hirmutab
"Uuuuuu...Vanaema...Ma olen lits!"

Söögilauas ei...

2008-02-03T20:05:00.001+02:00

Kreisiraadio - Alef Ström söögilauas.

Silmaarst

2008-01-30T19:49:00.000+02:00

Vanamees läheb silmaarsti juurde. Arst vaatab ta läbi ja ütleb:
"Edaspidi peaksite te onaneerimisest hoiduma."
"Kas ma võin sellest pimedaks jääda?"
"Ei, te häirite sellega teisi vastuvõturuumis ootajaid..."

Veterinaarid

2008-01-30T19:46:00.001+02:00

Veterinaari õpilane diagnoosib hobusel kõhukinnisuse. Vaja anda lahtistit, aga kuidas...
"Haa," ütleb veterinaar, "siin on omad nipid. Näed, võtad selle toru. Paned tableti sisse. Üks toru ots hobusele suhu, teisest otsast puhud. Tablett lendab hobusele kurku, sealt makku ja usu mind, juba tunni aja pärast on loomal, vähemalt nädalaks, sitt vedel. Selge?"
Tunni aja pärast tuleb õpilane tallist tagasi.
"Noh?" pärib veterinaar "Kõik korras? Said hakkama?"
"Ei," vastab õpilane, "hobune puhus esimesena."

Lahkamine

2008-01-30T19:44:00.000+02:00

Lahkamine näitas, et patsient suri lahkamise tagajärjel.

Hiroshima

2008-01-27T17:38:00.000+02:00

Ajalootunnis räägib õpetaja:
„Ameeriklased, visates II Maailmasõja lõpuaastal Hiroshimale pommi, tapsid ühe hoobiga kaks kärbest...”
Hääl tagapingist: „Ja 2 miljonit jaapanlast!”

Pirokunn

2008-01-27T17:37:00.000+02:00

Pirokunn
Nädala video 21-27 jaanuar.

Kunstlik seemendamine

2008-01-25T19:28:00.001+02:00

Mees sõidab jalgrattaga ja näeb, et tee ääres seisab vanaeideke lehmaga. Vanaeideke nutab suure häälega, mees küsib, mis viga.
"Lehm tahab pulli," vastab vanaeit.
"Pole probleem," ütleb mees, kes juhuslikult on kunstlik seemendaja. Mees seemendab lehma ära ja sõidab edasi. Vanaeit lööb kahte kätt kokku ja imestab:
"Ütessakümmend ütessa aastat olen ma ära elanu, aga tuud ma viil pole nännu, et pull sõidab jalgrattaga ja türa om portvellin!"

Meditsiinitudengid

2008-01-23T14:12:00.001+02:00

Eksam meditsiiniülikoolis.
Professor, tudengitele:
"Teie ees on noore naise surnukeha. Annan teile 10 minutit, et kindlaks teha surma põhjus."
Seejärel astub auditooriumist välja, ning on täpselt kümne minuti pärast tagasi:
"Nooh, kas on julgeid, kes vastavad?"
Üks tudengitest tõstabki käe:
"Ma ütleks, et ta uppus."
"Miks te nii arvate?"
"Tal oli krevett jalgevahele kinni jäänud."
"No kuulge noormees! Mina, teie vanuses, juba teadsin, et see on kliitor!"
"Kliitor? Imelik, kuid maitselt oli nigu krevett...."

Lubadused

2008-01-23T14:09:00.000+02:00

Taob tööline vasaraga asfalti, kui möödub blondeeritud juustega plastiliste liigutustega noormees:
„Petis selline, petis!”
„Kuule, kao siit, muidu pistan vasara sulle perse!”
„Eile sama jutt, aga ainult lubadused-lubadused...Petis selline!”

Hundi munad

2008-01-20T20:05:00.000+02:00

Hunt lööb jalaga baariukse lahti, tammub sisse, viskab jalad lauale ja röögatab:
«Mune!»
Baarmen, kes parajasti klaase puhastab, uurib:
«Kas praetult või keedetult?»
Hunt vastu:
«Süga, raisk!»

Postimehe anekdoot

Loodus kutsub

2008-01-20T20:03:00.001+02:00

Mida ütlevad oma daamidele restoranis viibivad venelane, sakslane ja prantslane kui tekib vajadus minna tualetti? Venelane ütleb otse:
"Ma lähen kusele." Sakslane vabandab, et peab WC ära käima. Prantslane ütleb aga oma daamile:
"Vabandage, ma lähen kätlen oma head sõpra, keda on mul au Teile veel täna õhtul tutvustada..."

Kõhulahtisussiirup

2008-01-20T19:58:00.000+02:00

Family Guy - kõhulahtisussiirup Ipecac.
Nädala video 14-20 jaanuar.

Isa soovitusel

2008-01-17T20:31:00.000+02:00

Politseikroonika - Isa soovitusel.
Nädala video 6-13 jaanuar.

Piiblilood

2008-01-17T20:29:00.001+02:00

Koolis on joonistamise tund. Klassi ees ütleb õpetaja, et tunni teemaks on piiblilood. Küsib, kas kõik lapsed ikka teavad piiblilugusid.
Laste näod väljendavad iseenesestmõistetavust.
«Hakake siis joonistama,» ütleb õpetaja ja hakkab pingiridade vahel ringi kõndima.
«Oi, Urveke, sul siin ju Neitsi Maarja ise. Tubli tüdruk! Oi, Tambet, sul kurvem lugu - Jeesuse ristilöömine. Oi, Vello, sul päris metsik stseen - Aabel tapab Kaini!»
Järsku märkab ta Kurmo joonistust, millel risttee ja seal urineeriv mees. Õpetaja karjatab:
«Kurmoke, tohoh, kus sa piiblis sellist pilti nägid?»
Kurmo vastab: «Oli küll, õpetaja - Aaron seisis ristteel ning ta ei teadnud, kuhu minna ja kust tuli.»

Postimehe anekdoot

Viis naisi lantida

2008-01-17T18:24:00.000+02:00

Lastevanemate koosolek.
"Kahjuks pean juhtima Peetri isa tähelepanu sellele, et viimasel ajal on Peeter vahetundide ajal erilise tähelepanu alla võtnud tütarlapsed. Ta muudkui jookseb nende järele."
"Kuulge, kõik normaalsed temavanused poisid jooksevad ju tüdrukute järele."
"Seda küll. Aga teised ei tee seda töötava mootorsaega."

Pime suupillimängija

2008-01-17T18:23:00.000+02:00

London. Udune hommik. Pime tüdruk mängib suupilli ja naeratab. Tüdruku juurde tuleb Kõrilõikaja Jack:
"Kui kaunilt sa mängid, kas ma võin vaadata su suupilli?"
"Palun, vaadakae."
Jack vahetab suupilli žiletitera vastu:
"Palun, jätka mängimist."
London. Udune hommik. Pime tüdruk mängib žiletiga ja naeratab. Naeratus tüdruku suul muutub aina laiemaks ja laiemaks...

Oh seda rõõmu

2008-01-17T18:19:00.000+02:00

Tüdruk jookseb rõõmsalt tuppa:
"Emme, emme, ma sain koolis viie!"
"Mis siis, sul on niikuinii vähk."

Prii sõit

2008-01-11T18:49:00.000+02:00

Vanamees, kes eluaeg kuskil külakolkas elanud, sattus linnas käies lennuväljale. Näinud selle ääres väikest lennukit seismas, läks ta piloodi juurde:
"Kas sa sõidutaksid mind koos mooriga? Elu sees pole maapinnast kõrgemale saanud."
"Saab tehtud," oli piloot nõus. "Lepime aga selliselt kokku, et kui sa kasvõi kordki häält teed, siis maksad mulle topelthinna, kui ei tee piuksugi, saad ilma rahata."
Vanamees oli nõus, ronisid lennukisse ja veidi hiljem olid juba õhus. Lendur tegi seal järjest mitmed kõrgema pilotaaÎi figuurid, kuid vanamees oli vait nagu siga rukkis. Kui nad taas maa peal tagasi olid, ütles piloot tunnustavalt:
"Sa oled kõva vanamees! Sinust palju nooremad on röökinud endid kasvõi hingetuks sellise lennu juures. Raha ma sinult ei võta nagu kokku leppisime, kuid ütle mulle nüüd ausalt, kas mitte kordagi ei tulnud tahtmist veidi häält teha?"
"Üks selline moment oli, kui vanamoor lennukist välja kukkus, kuid ma mõtlesin, et mis see minu kisa enam aitab."

Õunavargad

2008-01-11T18:48:00.000+02:00

Papi aias käisid õunavargad. Noh, mõtles papi, valvan või kogu öö, aga kinni püüan. Valvab siis. Kesköö, kell saab kaks, kolm ... Järsku kuuleb rabinat. Läheb hääle peale. Jõuab puu alla, kust rabin kostab, aga öö on nii pime, et halligi ei näe. Haarab siis umbes, midagi jääb pihku. Pigistab ja saab aru, et kellegi munad.
"Kes on?" küsib.
Vaikus. Pigistab kõvemini.
"Kes on?" Ikka vaikus. Pigistab siis kõigest jõust ja küsib uuesti.
"Mina olen, Ju-ju-juhan!"
"Miks sa kohe ei vastanud?"
"Ma olen tumm!"

Kollane, punane ja roheline

2008-01-11T18:47:00.001+02:00

"Lapsed, kohe hakkame teile näitama saadet "Kollane, punane ja roheline". See jutustab sellest, kuidas hiinlane ja indiaanlane leiavad järvest uppunu."

Vanasõna

2008-01-09T19:58:00.000+02:00

Õpetaja käsib lastel koolis vanasõnu öelda.
Kõik ütlevad mõne vanasõna ja siis tõstab kätt Juku. Õpetaja aga mõtleb, et Juku kui tuntud paha poiss ütleb kindlasti midagi roppu. Ütleb siis Jukule:
"Ütle kõigepealt vanasõna esimene pool ja siis ma vaatan, kas sa võid teise poole öelda."
Juku nõustub ja ütleb:
"Toida hunti palju tahad,..."
Õpetaja annab märku et too jätkaks:
"...aga karu munn on ikka suurem."

Avarii

2008-01-09T19:57:00.000+02:00

Suur Scania veok ja mersu teevad ristmikul avarii.
Mersu juht:
"Ma mõtlesin, et ma lipsan läbi."
Veokijuht:
"Mina mõtlesin, et sittagi sa mul läbi lipsad."

Skunk

2008-01-09T19:53:00.000+02:00

"Ema, miks kõik mind skungiks kutsuvad?"
"Räägi natukene kõvemini, pojake. Läbi gaasimaski kuulen ma sind väga halvasti!"

Talibani lastelaul

2008-01-08T15:30:00.000+02:00

Talibani lastelaul:
Summ, summ, summ, summ, lendab mesimumm
Tagajala külge kinnitatud pomm.

Surm on tulekul

2008-01-04T20:20:00.002+02:00

Vanaisa jalutas lapselapsega pargis, kui äkki suure tamme otsas hakkas vares kraaksuma.
"Jaa..." ütles vanaisa, "Surm on tulekul!"
"Miks siis nii, vanaisa?" küsis lapselaps.
"Elu on näidanud." ja tõmbas püssi palge...

Krematoorium

2008-01-04T20:20:00.001+02:00

"Miks sind eile koolis polnud?"
"Mu vanaisa sai põletada."
"Püha jumal, kas kõvasti?"
"Muidugi! Krematooriumis nalja ei tehta!"

AIDS

2008-01-04T20:17:00.001+02:00

AIDS-i esimene tundemärk - terav valu perses ja vali hingamine kuklas.

HIV

2008-01-04T20:16:00.000+02:00

Mis on ainus, mis on Narvas positiivne?
HIV

Ämblikmees

2007-12-26T20:31:00.001+02:00

Maasööklas:
“Vabandage, aga miks Teid kutsutakse Ämblikmeheks?”
“Oeh… piisab korra kompotis kärbest mitte märgata ja…”

Holmesi anne

2007-12-26T20:28:00.000+02:00

Sherlock Holmes mängis pikkadel talveõhtutel ja –öödel hoogsalt viiulit: varastel läksid nõrgaks käed, röövlitel jalad... Ning vägistajadki olid rahulolematud.

Mida mitte teha matustel

2007-12-26T20:27:00.000+02:00

7 asja, mida mitte teha matustel:

1. Õnnitlege surnu vanemaid selle puhul, et nad lapsest kauem elasid.
2. Analüüsige valjuhäälselt surnu varanduslikku seisu ning esitage küsimus, kes maksab teile võlad.
3. Lohutage leske sõnadega: "Nüüd vähemalt ei norska ta enam öösiti."
4. Minge matustele ujumispükste, ujumismaski ja lestadega ning teatage, et lähedalasuvat järve oleks narr tähelepanuta jätta.
5. Hüüdke peiedel korduvalt: “Kadunukese terviseks!”
6. Tooge oma koer kaasa ja käskige kirstu hauda laskmise ajal surnut mängida.
7. Võrrelge avatud kirstu juures valjusti enda riietust surnu omaga.

Sporditäht

2007-12-18T22:04:00.000+02:00

Poeezia Komissarova, Eesti lootus olümpiamängudel.

Jäämurdja Tarmo

2007-12-18T22:00:00.000+02:00

Jäämurdja Tarmo elab jõudeelu.

Puutöökursus "Kill & Kill Again"

2007-12-17T22:40:00.000+02:00

Karmikäeline õpetaja püüab teotahteliste poiste näol kultuuri rikastada.

Trammi kaaperdamine

2007-12-17T22:38:00.000+02:00

Osavõtlik trammijuht pakub kogenematule kaaperdajale abikätt.

Politseikroonika

2007-12-17T22:31:00.000+02:00

Häbematu kriminalist külastab riigikuulelikke kodanikke.

Pulgakomm

2007-12-17T19:38:00.001+02:00

Enne uue aasta balli, helistatakse riiete laenutusse:
"Teate, ma olen kiilaspäine ja puujalaga meesterahvas, soovitage mulle midagi!"
"Väga hea, teeme teist piraadi, puujalg teil juba olemas, kolmnurkse mütsi panete pähe!"
Mees:
"Ma ei tea, ei ole üldse agressiivne!"
"Aga teeme teist siis munga, pikas hülstis pole puujalga näha ja kiilaspea teil niigi!"
Mees:
"Mungaks nagu ka ei tahaks!"
"Okei, valage endale siis meepurk pähe, torgake puujalg tagumikku ja olge pulgakomm!"

Piimamees

2007-12-17T19:36:00.000+02:00

Pariis, 20. sajand. Väike poiss tuleb bordelli, lohistades enda järel nööri otsas surnud konna. Astub Madami juurde ja ütleb:
"Madam, mul oleks tüdrukut vaja!"
Madam ütleb, et alaealisi bordellis ei teenindata. Poiss paneb 500 franki lauale:
"No Madam, mul oleks väga vaja tüdrukut!"
"Hea küll, mine teisele korrusele 5 tuppa."
"Madam, kuid see ei ole veel kõik, mul on vaja tüdrukut, kes on suguhaige."
"Poiss, meil on soliidne bordell, mine parem koju!"
Poiss paneb 1000 franki lauale:
"Madam, mul oleks hädasti just sellist tüdrukut vaja!"
"Hea küll, mõtleme midagi välja..."
15 minutit hiljem laskub poiss teiselt korruselt alla, tirides ikka enda järel nööri otsas surnud konna. Madam küsib:
"Poisike, miks tassid seda lõpnud konna enda järel ja milleks sulle üldse seda jama vaja on?"
Poisike siis räägib:
"Saage aru Madam, ma lähen praegu koju ja magan nagu alati meie noore teenijannaga ja loomulikult annan talle suguhaiguse edasi. Õhtu kui isa teenijanna koju viib, paneb ta teda ja saab ise selle. Öösel saab ema isa käest, aga hommikul tuleb piimamees ja magab emaga."
Madam:
"No ja mis siis?"
Poiss:
"Aga piimamees ongi see siga, kes mu konna alla ajas!"

Paraolümpia

2007-12-17T13:12:00.000+02:00

Paraolümpial käib ujumise saja meetri distants. Käib stardipauk ning kõik võistlejad, kel on kas üks jalg või käsi, hüppavad vette. Distants saab läbi ning võistlus lõpeb, misjärel kõik ronivad välja. Kõik väljaarvatud üks pea, kes nukralt basseini hulpima jääb. Tõmmatakse temagi välja, mispeale viimane hakkab torisema:
"Neetud! Kaks aastat võttis mul aega, et kõrvalestade abil ujuma õppida ja siin topitakse ujumismüts pähe".

Eradetektiiv

2007-12-15T23:08:00.000+02:00

Hermafrodiitne eradetektiiv püüab eesti politseid ninapidi vedada.

Siberi uusrikas

2007-12-15T22:57:00.000+02:00

Siberi uusrikas veedab aega eesti edukate lihtettevõtjatega.